自分が嫌いでどうしたらいいか、わからない人へ 〜女性心理カウンセラーがお伝えする嫌いな自分を受け入れる3つのステップ〜

愛する、愛される

 

こんにちは、心理カウンセラーの橋本麗子です。

よく聞くお悩みの中に、

「自分が好きではなくて」「自分が嫌いです」と言うお話があります。

 

これは「自己肯定感」につながるわけですが、

その気持ち、実はわたしが一番共感できるお悩みでもあるのです。

 

なぜなら、私も元々「自分が大嫌い」で、

どうしたら自分を好きになれるのか、

なぜ自分を好きだと言える人がこの世に存在するのか、全然理解できずにいました。

 

その私が、変わって来れたのが心理学との出会いです。

じゃ、今は大好きなの?と聞かれると、

「自分が大好き」と答えるのは、どこかちょっと口幅ったい気がしていて、

 

それよりももっと

「自分が嫌いで苦しくて仕方ない」と言う状態から抜け出し、

日々穏やかに暮らせるようになった事が事実と感じているので、

本日は、私がどうやってそのように変わる事が出来たのか、

カウンセラーとしての視点も合わせ、お伝えしようと思います。

 

自分が好きになれない人の背景

自分を好きになれなくなってしまった人の背景に見られる要因は、

クライアントさん含め、この3つがメインです。

 

自分の過去に強いトラウマがあり、消化できていない

「〜しなければならない」が多い完璧主義

他人の言葉や態度に感情を左右される

 

過去に大きなトラウマを抱えていると、

だから私はダメなんだと自己否定してしまったり、

こんな経験した(させらた)から、このようになってしまった

と過去を受け入れることが難しくなります。

 

過去は自分の人生の一部です。

それを受け入れられないですから、自分が嫌いになってしまいます。

 

また、親が極端に厳しい人であったり、

逆にいい加減すぎる人だったりすると

「〜しなければならない」という思いが強すぎてしまい、

自分に負荷をかけていきます。

 

「〜しなければならない」という言葉の裏には、

「本当は自分は望んでないのに、義務でやらなくてはならない」という感情が

隠されているからなのです。

 

「義務でやる」とは、

本当は望まないのに、自分の感情を無視したり、抑えたりしての行動です。

行動に嫌々が伴う上に、

自分の心に嘘をついているわけですから、自分を好きになれというのも難しい話です。

 

しかも、

自分は、「調和」や「義務」などのために我慢しているのに、

それを認めてもらえなかったり、

目の前の人に好きにやられてしまうと許せなくなってしまい、

つい批判的になったり、攻撃的になったりしてしまいます。

そんな行動とりたくない自分に罪悪感、、、しんどいですよね。

 

 

そして、人は、「孤独」と言うのが得意ではありません。

誰からも声をかけてもらえない、誰からも認めてもらえないと言う状況は

とてもつらい。

 

人が集まる所、それは家庭というプライベートな空間でも、

もちろん職場や学校など公の場では特に、

争いを避け、うまくやろうと無意識に動いてしまうので、

自分でも気がつかない間に、相手の気持ちに沿うように振舞おうとしてしまいます。

自分がこうありたい、と言う気持ちに反して、

周りの空気、人の言葉や態度、顔色を優先してしまうのですから、

本当の自分は置いていきぼりになってしまいます。

 

これらの背景には、

「自分軸」や

「自分のセルフイメージ」が大きく左右されます。

 

そのベースは、幼少期の頃の体験による影響がとても大きいのですが、

幼少期にそのような体験の記憶がない場合、

稀に、ご両親のセルフイメージ、

特に母親の胎内から母親のセルフイメージを受け継いでしまっている場合もあります。

 

母から受け継いだわたしの価値観

少しわたしのことをお話しします。

 

わたしの母はとても完璧主義でした。

そのようにせざるを得なかった生い立ちがあったわけですが、

今は、「その自覚はあったけど、もうこの歳でやってられなくなった」と言っているので

良い傾向と思って見守ってます(笑)

母も母なりに葛藤したのでしょうね。

 

その完璧主義のひとつに

「きちんとしなければならない」と言うものがありました。

 

母は地方の山間の田舎から東京の都会へと嫁いだのですが、55年以上も昔の話。

当時は田舎から東京に出るのは、外国に行くようだったそうで、

今は、海外に行くのは当たり前の時代ですから、感覚はきっとそれ以上かもしれません。

 

誰も知っている人のいない場所、それも田舎から見れば「危険」な東京に住み出し、

母は、都会の人間に田舎者だとバカにされないようと行動し、

騙されないよう隙を見せないようにしよう、

「きちんとしなければならない」と常に必死で緊張状態でした。

 

人は緊張状態を続けることは困難です。

案の定、東京に出てきた後から、身体を壊し続けるのですが、、、

 

それと合わせ、

必要以上の「しなければならない」は、ピリピリとしたエネルギーを発し、

目の前の人も同じように無意識に強いていきます。

 

必然的に、その目はわたしに向けられました。

そして、お腹にいる時から

わたしも母を見続けているので、ごく自然に無意識に習慣を受け継いでいました。

 

そもそも「きちんとする」とは、とても曖昧な表現です。

何をどこまできちんとすれば正解なのか、

きちんと人と接するとはどう言うことか、わからず、

母が言うこと、することが「きちんとする」と言うことなのだろうと判断し、従っていたのです。

 

でも、本当のわたしは、とても大雑把でいい加減。

「きちんとしなければならない」が苦痛で、苦痛で仕方なかったのですが、

一度脳に覚えこませてしまった習慣です。

苦痛なのに、習慣が無意識なのでやめられない。

 

そして、これが脳のトリックでして、

無意識の習慣になっているので、何に対して苦痛を感じているかさえも

わたしは気付いてなかったのです。

わかります?

「きちんとする」のが当たり前で、

「きちんとしなければならない」と思って自分が行動していることすら自覚がなかったのです。

 

心の声を無視し、

無理して一生懸命頑張ってる状態ですから、間違いや失敗をするのを極端に恐れます。

間違いを指摘されると深く傷付き、批判的になり、

なので、もっと頑張る・・・と言う悪循環をさらに繰り返してました。

 

でも、本能は知ってるんですよね。

苦しいのに頑張りをやめられない自分、やめると罪悪感を覚える自分、

頑張りを認めてくれない周りを批判する自分、

自分を好きになれるわけなかったな、と今ならわかります。

 

 

どうやって嫌いな自分を乗り越えたか

 

 

1)自分を否定しない

 

とにかく、どんな醜い感情を持とうが、どんなにきちんとできなかろうが、

その自分を許して受け入れることを徹底的にしました。

自分を否定する自分も、自分を許せない自分もです。

 

最初は、「他の誰かに許して認めてもらうことで自分を保とうとしている自分」に

気付いてもOK。それも許せばいいのです。

 

それができるようになると、

他の誰かに許して認めてもらう事が、依存状態であると気付きます。

 

誰かがいないと立てないようでは、その人がいなくなった時崩れてしまいます。

だから、自分を一番受け入れる味方は、最終的に自分自身であってください。

 

これまで色々なことがあったから、

たまたま、今は、自分を嫌いになってしまっただけに過ぎません。

 

 

2)過去のトラウマに新しい価値観を得る

 

魂というのは、この世に体験しに来ています。

体験するためには、形のない姿ではなく、肉体を必要とするため、今の姿があります。

自分の体験に合わせた肉体を自分で選んでいるのですから、

姿形、性格を他人と比べて否定しても仕方ないのですよね。

 

ならば、逆に、どうしてこの身体で、どうして、自分を嫌う体験をして、

どうしてこの親の元に生まれる必要があったのか?問いかけてみましょう。

 

その答えは、人それぞれあって、一つの正解はありません。

わたしは、「自分をとことん嫌いだった」おかげで、

「自分をいうものを知ろう」と貪欲に動け、心理学に出会えました。

 

 

トラウマをいつまでも抱えてしまう人と、

手放せる人との違いは、トラウマの経験を未来に向けて意味を持たせるか、持たせないかです。

脳は、思い出す度に、今起こっていることと判断する習性を持っているので、

自ら何度も同じ体験を繰り返してしまっているのと同じことになります。

それでは、大切な時間がもったいない。

トラウマに意味を持たせ、それがわかったら感謝して、流して行きましょう。

 

 

3)〜しなければならないを手放す

 

「〜しなければならない」「〜すべきだ」

そんな言葉が出てきたら、自分の感覚を注意深く観察してください。

モヤモヤしたら、あなたにとって必要のない価値観です。

 

 

かつての「きちんとしなければならない」わたしは、

ご飯を作るのが苦痛の時も体調の悪い時もじっと我慢して作っていました。

でも、人間だから作りたくない時もあるのです。

その時は、正直に「今日は作りたくないの」と家族に言って許してもらいました。

 

また、母に対しても、母が何か注意してきても線を引くようにしました。

『それは母にとって「しなければならない」必要なことかもしれないけれど、

わたしにとっては、「やりたくない」ことだから」と。

わたしにとっての「やること」に自分の意思を持つようにしました。

 

自分の意思でやることは、苦しくないのです。

たとえ、ちょっとしんどいかなと思うことでも、

そこに自分の意思があると「よし、やってみよう」と乗り越える事ができます。

これは、脳の研究データにも証拠が挙げられています。

 

自分を嫌いな人は、「こうでなきゃ!」の思考が得てして強い傾向があります。

これを言うと

「全然違います!あれもできないし、これもやってないし・・・」と

おっしゃるのですが、そもそもその答えがそれで、、、。

その証拠に、

自分の出来ないところ、やれてないことを見つけるのが、とても上手なのです。

 

そこを見つけ上手なばかりに、

より出来る人、よりすごい人に目が言ってしまい、自分を否定してしまいます。

 

そもそも、「~しなければならない」「~であるべきだ」のほとんどが

親からの価値観や世間体、過去のトラウマからの教訓です。

これまでのあなたには必要な価値観だったかもしれないけれど、

この先必要ではないかもしれません。

そこに気付いて行きましょう。

 

今日のまとめ

 

自分のことを嫌いな人の一番気付いて欲しい点は、

本当の自分の声をないがしろにしてきた事です。

 

周りの言葉、世間一般の常識、親からの価値観、

そちらを基準に合わせてしまったために、

本当の望みとは違う偽りの自分を作り上げてしまったからです。

 

でも、

未来は、そうではない自分を選択できるのですから、

自分の意思で、

自分の「やりたかったのにやれずにいたこと」に挑戦してみてください。

 

今、「やりたいことが見つからない」と言う方も、

子供の頃、やりたかったのにやれずにいた事は、あるのではないでしょうか?

 

やりたかったことをやるのに、

理屈や言い訳や立派な動機などいりません。

やりたいと言う気持ちと好奇心だけで充分です。

 

何かひとつの行動が、思考の枠を広げ、現実の枠を広げていきますので、

まずは、興味のあることをひとつ挑戦してみてください。

 

自分の意思で動くことの快感を知ったら、どんどん自分が好きになっていくはずです。

 

完璧主義な方は、つい大きな目標を立ててしまいがちですが、

高すぎる目標は、達成できない自分を再び責めてしまう事になります。

一歩進みながら、また考える、軌道修正したければする

そんな緩さを自分に許してくださいね。

 

 

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プロフィール
この記事を書いた人
Resoage

橋本麗子

★心理カウンセラー

★別名「希望のカード」と呼ばれるルノルマンカードリーダー

★瞑想ファシリテーター

◆ 40年以上心身症で虚弱体質を変えるために様々な自然療法やヒーリングを経験

◆ 好きになれない自分と自分の人生を変えてみたくて27年の専業主婦生活から一転して起業

◆ のちに心理学と出会い、会う度に変わっていく姿からカウンセリングを依頼されるように

◆ 現在では風邪もひかない程健康になり、子育てをしながら、自分のペースで仕事。時間、お金、心の自由を得る

◆ 親の言葉や価値観で自由になれない人のカウンセリング

◆ 潜在意識にアプローチすることで病をやめる、生き方を変えるカウンセリング

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